Last Updated on 2021 年 9 月 25 日 by Bob
目錄
家人借錢怎麼辦?說『不』就是你最大的孝順！
這是富楓的第84本書
我的網站常常訴說著如何投資理財，但對於家人之間的財務關係卻少有談到，這本書相當的熱門，我看完也覺得寫得很好，分享給大家看看。
家人的金錢圈
此書作者李雅雯早在好幾年前，遇到了家庭的問題，叔叔的賭債、大伯的卡債、公公的房貸，造成許多財務上的紛爭。
這些無止境的爭執、退縮、埋怨，都可以讓任何一個下定決心理財的人，行動力減緩、能量萎縮、效果減半。
她理解到，如果要理財成功，絕對不能放棄去思考這些問題，「錢與人」的問題是得分25分的應用題，想拿高分必定要「解題」。
她在圖書館中看到一本書:《愛在金錢蔓延時》，作者是心理學博士，專門協助夫妻處理「金錢糾紛與金錢問題」。
書裡面寫到每一個人都有一個金錢圈。
每一個圈圈，代表的是「誰可以用你的錢」，有的人金錢圈很小，小道只有自己，自己賺自己花，有的人金錢圈很大，大到父母、親戚、手足都包含進來。
當初李雅雯跟男友準備要結婚時，已經存了160萬，結果男友的哥哥跳出來，說他的卡債有200萬，拜託她男友幫忙還。
男友從小到大就是保持著要幫忙家人的觀念，也只有他能幫忙了，但李雅雯的媽媽就被叔叔的賭債欺壓一生，所以根本無法理解男友的想法。
他們的金錢圈範圍的不同，讓他們爭吵不已，但最後男友還是決定將存款全數還卡債，再借信貸補齊不足的40萬，埋下地雷在他們往後的婚姻中。
延伸閱讀:老爸欠一堆賭債，威脅不幫他還就要去死…呂秋遠開導無奈兒女：你到最後就是一台壞掉的ATM
「金錢界線」就像後院草坪的籬笆，有籬笆有能知道自己的草坪有多大，才能在自己的範圍裡澆水、施肥、修剪，分清楚什麼是「自己」的責任，什麼是「別人」的責任。
在金錢界線裡，就是你本來應該要擁有的生活，失去了界線，你會失去你本來應該擁有的生活。
在現實生活中，如果我們動了憐憫之心，用錢幫了一些人，卻讓我們變得憤怒、不滿，這時，你的金錢界線就是被侵犯了。
就像李雅雯男友的哥哥欠下的卡債，就是他「花園裡的草枯萎了」，他自己應該承擔，沒有「澆水」、「施肥」的後果。
反而男友踏進他的後院幫他照顧草坪，荒廢了自家的後院，雙方都失去了金錢界線，最終，兩塊草皮都奄奄一息。
生命，是相互依存的長篇故事。
理財，不是自己做到極致，就能成功，更多時候，要處理好「親密的人」，才能前進。
每一個人的故事裡，都有一個「家人」。
奢侈的太太揮霍儲蓄，賭博的公公會疊加債務，沒安全感的婆婆會提領獎金，投資失敗的小叔會預支退休金。
每一個「家人」，都成了理財路上的「關鍵人」。
解決不了關鍵人的問題，理財路上，只能匍匐前進。
理「財」，必須先理「人」
金錢性格
「金錢性格」是指一個人習慣、喜好、品味的總和，那是一個人「花錢的特徵」，可分為2種類型。
1.節省型
相信「勤儉是美德」，即使穿得舊一點、吃得簡單一點，也是甘之如飴。
2.享受型
喜歡買漂亮的東西，住漂亮的房子、買最新的手機、效能最好的電腦，住的差一點，吃得差一點，會讓他感到不舒服。
這兩種人配對在一起，會出現3種組合。
節省型+節省型
夫妻倆小明和小花是標準的「鐵公雞」。
小明住在上海，夏天酷熱冬天酷寒，但夏天不開冷氣，冬天不開暖氣，太太小花會花4個小時洗車，淋浴的髒水放滿在浴缸拿來沖馬桶，晚上只開一盞燈。
他們的兒子認為爸媽省錢省過頭，讓他備感壓力，時常看到爸媽互相指責亂花錢，也常常在外遊蕩不回家。
雖然表面上看起來吃得簡單、穿得樸素、不旅行、不買包，好像生活平淡和諧，卻沒有這麼簡單。
節省型的人容易累積壓力，對其他家人也造成壓力，孩子們不得不穿舊衣、拿舊手機、開舊車，吃剩菜剩飯，失去許多人生樂趣。
這樣的家庭讓所有人都失去能量，悶悶不樂。
解決方法:戒除「不合理」的省錢習慣
有些省錢方法已經不合時宜，雖然看起來可以省錢，往往事倍功半、效率極低。
要測試省錢的方法有沒有效益，首先要把時間換成錢，計算自己洗車、煮飯、開舊車的價值，如果把時間花在別的事情上，會不會增進生活品質，變得更快樂?
1.列舉你省錢的做法
自己洗車、打蠟
2.進行分析
省錢的方法:自己洗車打蠟。
省了多少錢:1次200元，一週2次，共400元。
花了多少時間?8小時。
換算成時薪:1小時50元。
時薪50元，你滿意嗎?
如果不滿意，你把洗車的時間可以拿來做什麼事?
增加我的金錢:我可以讀一本投資理財書籍。
豐富我的經驗:我可以參加登山社，每週爬山。
提升我的人際關係:我可以陪兒子打球、陪女兒看電影。
你可以按照上述問題，實做看看。
節省型+享受型
標準的「左右走」。
一對情侶小光和小愛性格大不同，小光對3C產品很有熱情，他的薪水有70％花在買電腦、手機、遊戲，一毛不剩沒有儲蓄。
小愛是實習老師，薪水不穩定，她總是擔心著未來，存下一筆又一筆的定存，讓自己安心。
他們交往5年後有談到結婚但都沒有執行，小愛懷疑小光是不是只顧眼前、不負責任?小光認為小愛很無趣，與她相處越來越不自在、快樂。
節省型的人重視安全感，享受型的人重視生活品質，兩個人相處起來往往指責不斷，彼此都不舒服不讓步，覺得難溝通常吵架。
解決方法:價值觀沒有對錯，但溝通很重要
這種類型的伴侶，需要謹慎處理差異，常常溝通、彼此討論，照出各自性格的源頭，互相理解，謹慎發言。
1.聆聽VS拒絕
妻:我覺得要談一談現在家裡的經濟狀況。
(O)嗯，你說吧，我聽。
(X)喔…又來了，有什麼好談的?又怎麼了?
2.描述情緒VS責備、謾罵、威脅
妻:我覺得最近現金有點緊，不知道怎麼回事，想找你問問看。
(O)我理解你的感覺，我也有點擔心。
(X)你不要怪到我頭上喔！
(X)我該花的錢都花，不該花的不花，我不會亂買東西
(X)錢都你管的，怎麼管得亂七八糟?你很笨耶
3.描述問題VS命令、控訴、諷刺、詛咒
妻:我一個月沒記帳了，不知道一年能存多少錢，戶頭的錢一直減少，有點怪怪的。
(O)聽起來你因為帳目不清楚，現金減少，有點擔心未來是嗎?
(X)馬上把帳算清楚啊！
(X)你看到我工作有多累嗎?你還要我管帳?有良心嗎?
(X)每天吃飽睡飽當家庭主婦，你真的很棒耶！
延伸閱讀:【該辭去工作當家庭主婦嗎？】為育兒離職前，千萬要記得考量「隱藏成本」
建議要能坐下來訂出協議，例如享受型的人要提出:
一個月外食幾次?
一年旅行幾次?
一年買幾個包包?
一起寫下來變成「共識」。
如何拒絕家人借錢的要求?
李雅雯年輕時也曾亂花錢，她的男友還搶她的帳單付電話費、信用卡費，她種下亂花錢的「因」，卻不承受亂花錢的「果」。
她不會餓肚子、不會被房東趕出去、不會流浪街頭，別人替她承受後果，她卻不斷透支，不收斂自己的生活。
她男友就像伸手去接一顆藥掉在地上的蘋果，他破壞了地心引力，中斷了「因果原則」。
種什麼因，得什麼果，中斷中間的過程，就像抽走別人的考卷，代替他答題，這是「作弊」。
作弊，應付得了這次，應付不了下一次。
如果一個小孩，不懂得存錢，隨意透支，欠下卡債，媽媽替他還清，不讓他承受後果，時間長了，他無法控制自己，無法規畫未來，剝奪他的潛力。
要如何拒絕別人借錢的要求?
「抽離」是一種「距離」，距離就是退一步。
把他的情緒，留給他自己，他要生氣就生氣，那是他的感覺，不會衝過來「傷害我」。
我們要能堅定的，像隔著螢幕，看連續劇一樣，不跟著情緒起伏，把他的憤怒，留給他自己。
每個人的心底，都住著一位鬥士，勇猛強壯、思路清晰、目標明確、內心平靜，我們必須召喚他，聚集足夠的力量，承擔反擊。
如果對方亂摔東西、破口大罵，因為你不願意借錢，你應該深吸一口氣，盡力控制情緒，牢記自己的底線，冷靜地說:
「不准再對我大吼大叫，除非你冷靜下來，不然我不會跟你說話，我要出門，你不要過來。」
離開現場，讓他一個人待在那裏冷靜，幾天後再打電話給他說:
「我知道我不幫你，你很生氣，我了解你現在很難過，但我有我的原則，除了錢以外，有什麼我幫得上忙的嗎?」
任何人只要真的想改變，就可以改變。
我們可以改變職業，可以改變觀念，可以改變行為。
只要我們「決定」，我們「知道」要改變，我們就有巨大的能力，扭轉習慣。
有人無法控制自己，過度消費、賭博、不工作，最後引發財務危機、當啃老族，向你求助的時候，就是你在籬笆上「加鐵刺」的時候了。
你要捍衛你的草坪，樹立「閒人勿進！前有惡犬！」的標語，清楚展現自己的「地界」。
如何建立財務界線
有些人在你說「不」的時候，就是「聽不懂」，就是會不斷逼近你、威脅你、冷淡你，這時我們要升級裝備，越級打怪。
分門別類
這類人可以分成2種。
1.侵犯者控制者
他們就像一台坦克車，就是要輾壓你的草坪，無視你設立的籬笆，它們會破口大罵、暴躁、憤怒，勾起你的恐懼感。
2.操控型控制者
他們會否認自己的自我中心，用「誘導」的方式，不是「侵犯、暴力」的方式，讓別人承擔自己的擔子，勾起別人的愧疚感。
攻擊話語
而他們常會說的話有以下幾種類型:
1.威脅
你是要我死在路上嗎?
你不幫忙，以後不要再進家門一步，給我滾！
你要毀了這個家嗎?
我要和你斷絕關係！
我會讓你後悔。
我要你付出代價！
2.貼標籤
你怎麼會這麼自私?你變了！
你只想到你自己，我呢?我怎麼辦?
不知道孝順父母，你還是個人嗎?
你沒血沒淚！
你長大翅膀硬了啦！就可以丟下我了啦！
3.誘導回應
你怎麼可以這樣對我?
你為什麼要毀了這個家?
你為什麼這麼自私/不懂事?
你為什麼要傷害我?
4.沉默
我不要跟你說話了。
反擊
1.威脅
你是要我死在路上嗎?
我希望你不要這麼做，但我已經決定了。
你不幫忙，以後不要再進家門一步，給我滾！
這是你的決定。
你要毀了這個家嗎?
等你明天不那麼氣的時候，我們再談，好嗎?
我要和你斷絕關係！
我知道你現在很生氣，但我希望你冷靜一下，再想一想。
我會讓你後悔。
恐嚇我沒有用。
我要你付出代價！
很遺憾你這麼不開心。
2.貼標籤
你怎麼會這麼自私?你變了！
你可以有你的看法。
你只想到你自己，我呢?我怎麼辦?
我想，事情對你來說就是這樣。
不知道孝順父母，你還是個人嗎?
也許你是對的。
你沒血沒淚！
你繼續攻擊我也沒用。
你長大翅膀硬了啦！就可以丟下我了啦！
很遺憾你這麼不開心。
3.誘導回應
你怎麼可以這樣對我?
我知道這件事讓你不高興，但我決定了。
你為什麼要毀了這個家?
我知道你生氣，但我對這件事沒有讓步的空間。
你為什麼這麼自私/不懂事?
我們之中沒有人是壞人，只能說我們要的不一樣。
你為什麼要傷害我?
很遺憾你這麼生氣。
4.沉默
我不要跟你說話了。
不要被嚇到，不要要求他們說話。
不幫就是不孝嗎?
家庭之中，很常出現父母對子女的財務界線問題，如果不幫忙爸媽，就會被罵不孝。
父母與子女之間，不應該有著「我年輕養你，等我老了，你應當還我」的關係。
有「借」有「還」，那叫做「借貸」。
不「借」不「還」，那才叫「愛」。
「愛」像「禮物」，禮物是為了慶祝你的存在，為了讓你開心，為了替你做點什麼，沒有任何目的送你的東西。
這是無條件地給予，無條件的付出，不期待你「還」回來。
只有「債」才需要還，而且「連本帶利」的還。
「愛」是不用還的，因為愛會「滿出來」，能「給出去」，用也用不完。
父母與子女之間，沒有「債」，只有「愛」，這種「愛」是自然的，沒有壓力的，不需要承諾。
在父母的金錢糾紛上，「孝順」是個完美的藉口，太多父母把自己的慾望、生活、夢想放在孩子背上。
用「孝順」操控孩子，讓別人背自己的背包。
你必須勇敢，抬頭挺胸的位置自己戰鬥。
很多時候，父母不是真的需要你，他們只是不負責任而已。
你必須分辨什麼你能給，什麼不能給。
如果父母威脅的說要收回感情(罵不孝)，或冷漠對待，這都是威脅及手段，你要往前站一步，不要後退，不要妥協。
這個世界上，永遠都會有人愛你。
書本目錄
Part 1 理自己的財，卻拿去填補家庭的洞
第1章 這是我的故事，或許讓你覺得似曾相識
Part 2 家庭財務界線引發的問題
第2章 家家都有一份「錢與人」的理財考卷
第3章 金錢圈：錢包的界線，決定誰可以用你的錢
第4章 金錢義務：設定「給予的限度」
第5章 金錢依賴：家家都有自己的「生態圈」
第6章 金錢性格：一個人花錢的習慣、喜好、品味
第7章 金錢藍圖：有步驟、有階段的「預想」
Part 3 如何設立與家人的財務界線？
第8章 金錢界線的五大原則
第9章 因果原則：「不幫」才是真正的「幫」
第10章 露出原則：勇敢說出自己的不喜歡
第11章 「為什麼」原則：看清你底層的「動機」
第12章 責任原則：先為自己負責，再滿足他人
第13章 不「一」原則：不只歸咎一個人，還有關係人
Part 4 理性與感性的內在糾結
第14章 不幫，就是自私嗎？
第15章 不幫，就是不孝嗎？
第16章 不幫，害了他怎麼辦？
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